時至今日我仍沒有勇氣問起那天的事，不敢想像他們收到訊息時的心情與想法。當我對他們出櫃時，換他們要承受這個秘密，要去了解一個完全未知的世界，這個普遍不被接受甚至歧視的世界。當我可以喘過氣來做自己時，卻讓他們變得窒息，這真的是我要的嗎？這樣真的對嗎 好嗎？

出櫃不是目標而是一種選擇

突然，LINE的通知跳了出來，是我媽。是很平常的關心我好嗎，周末回家嗎？大學後離開家裡，當時覺得就像獲得救贖一樣，不用再躲躲藏藏地過日子。雖然父母不曾管過我什麼，我想幹嘛就幹嘛也不會多過問，但我總覺得有很多事藏在心裡都不敢說。上大學的解脫感才讓我恍然大悟，原來在他們面前我從來不曾真正地做自己，也許怕不被諒解，也許怕他們失望，把秘密往心裡塞已成了習慣。

我真的要這樣嗎？明明家才是永遠的避風港，為什麼我卻只有在離開那裏時才能喘口氣？如果什麼都不說不做，難道一輩子這樣戴著面具過下去？還是我就過兩年後再自己去動手術就好，也不一定要告訴他們？千百萬個問題瞬間湧上，不停地問自己到底應該怎麼做，心裡的秤始終無法量出哪邊比較重。

點開LINE才發現我已經很久沒回爸媽訊息了。孩子離鄉到別的城市念書，對他們來說生活瞬間少了一大塊，只能從通訊軟體上試圖找到一點連結。而我卻從來沒分享過，從來沒讓他們參與我的生活，更從來沒讓他們看到真正的我。也許出不出櫃並不是最重要的，而是讓他們認識我是誰。從小到大都是我自以為是的體諒，怕他們傷心失望，所以什麼都不說，但這樣拒人於千里之外真的夠成熟嗎？假如他們什麼都不知道，某天突然發現女兒變了個人，這樣有比較好嗎？

想到這邊，對我來說重點已不是告訴他們我想當男生，而是想擺脫躲躲藏藏戰戰兢兢的日子，我想讓我爸媽認識真正的我。不管他們支不支持我動手術，至少我想在他們面前可以安心地做自己。所以最後我還是把那篇出櫃文傳送出去了。後來想想覺得這麼做有點過於魯莽，雖然我從小到大的行為個性，他們大概也有個底，但突如其來的出櫃不曉得他們受不受地住。

這樣的愛，我真的配得上嗎？

就這樣過了漫長的一夜，隔天我收到訊息，我媽：「不管怎麼樣，我們都愛你」。收到訊息的當下我又爆哭一次，一方面心中大石終於放下了，另一方面又覺得自己很不孝，就這樣把爸媽推進櫃子裡。甚至會覺得還不如他們對我發脾氣，這樣的溫柔反而讓我很心痛。他們是這麼地愛我，即使不了解什麼是跨性別，不了解我到底怎麼了，還是全心全意地擁抱我，而我卻只想逃離只想隱藏，這樣的愛，我真的配得上嗎？

不停地自我懷疑就是處女座最擅長的事情，明明被全然接受是最好的結局，卻在這個時候又打退堂鼓，想想還是乾脆不要做好了。幸好後來我爸跟我聊了很多，他給了我鼓勵和肯定，當然也不是放任我想幹嘛就去做，還是希望我真的想清楚自己要什麼，也了解所有後果包括身體心理的各種影響。所以我又找了更多關於FtM的資訊，還有找前輩聊他的心路歷程，不只是平胸手術而已，另外也去看台北榮總身心科李鶯喬醫師的診。

不僅是更清楚自己要的，也多跟爸媽討論溝通，讓他們參與其中，這次是我們一起走出這場大霧。也許還沒完全見到陽光明媚，但慢慢地更了解跨性別，了解FtM，也更了解我了。後來經過一大番努力（其中他們付出的比我多太多太多），我爸媽終於同意讓我動平胸手術了。

我真的是世界上最幸運最幸福的孩子，出櫃過程完全沒有家庭革命，可我知道是他們替我擋下這些風風雨雨，所有壞的都自己消化吸收了。不只要面對完全未知的領域，蒐集各種資料跟相關知識，還要接受和了解自己的孩子如此與眾不同。這中間有好多要付出的心力和眼淚，他們都沒讓我知道，只是默默地用自己的方式愛著我。我到底何德何能可以成為他們的孩子？大概是因為上天覺得我有這樣的父母實在不公平了，才讓我生錯性別受點苦難吧XD

出櫃之後，還有很長的路要走

後來如願動了手術，對自我有了更多認同，對生活也有更多熱情和自信。然而在跨的這條路上還有很多關要過，不過值得慶幸的是我有如此愛我和開明的父母，替我披荊斬棘擋風遮雨；也很慶幸當初選擇讓他們知道，如果那個晚上我沒說的話，也許現在的我還在努力扮演一個好女兒的角色，還繼續躲在面具底下過日子。

最最感謝我爸媽，感謝這一切際遇，也感謝我那顆勇敢的心，讓我活到現在，看見前方的路越來越清晰，明亮溫暖，陽光普照。