那天晚上我跟爸媽出櫃了。宿舍裡室友們都不在，我一個人縮在房間最角落，一邊哭一邊敲打著鍵盤，把十幾年來所有心情都打成文字。模糊的視線已看不清我到底打了些什麼，只知道我想把經歷過的一切都說出來，已積壓到臨界點的情緒瞬間爆發，一發不可收拾。然而按下送出鍵時，我猶豫了…

出櫃這件小事

出櫃本該很容易，不過就是對家人、朋友說出你是誰，就像說你早餐想吃什麼一樣簡單。但很多人嘗試了一輩子，還是沒能成功說出口。我是誰，為什麼就這麼難以被理解跟認同呢？現在回頭看看，發現我真的比大多數的人都還要幸運，雖然也曾迷惘挫折，但走到今天，我已經可以很大方地說「出櫃這件小事」。

其實我從小就希望自己是男生，玩汽車不玩芭比娃娃，喜歡藍色不喜歡粉紅色，穿褲子不穿裙子洋裝，家人也或多或少可以看出我男性化的個性。我是獨生子，小時候是外公外婆帶大的，所以對我來說最親的就是爸媽跟外公外婆，除了他們以外我也沒想要得到誰的認同，所以家人面的出櫃主要就是讓他們知道。

在大學以前我還不知道什麼是跨性別，但聽說喜歡女生就是女同志，我交女朋友所以我也是女同志，我一直是這麼認為的。那時候覺得我就是大家口中的女「T」，情侶間比較陽剛的那位，在關係中竭盡所能地扮演男友的角色，彷彿這樣就能更像男生一點。國高中交了兩個女朋友，但都沒跟家人說，老人家的部分從平常聊天就能知道他們是完全不能接受同性戀，而我爸媽則是默默觀察，我想他們早就知道了，只是都沒說破。

如果我是女同志的話，故事大概到這就結束了。既然誰都沒說開，我就帶著秘密繼續過下去，反正對家庭生活上也沒太大影響。另外也會覺得我爸媽都知道了，但也沒說甚麼或表示反對，至少近期內是沒有出櫃的煩惱。所以從頭到尾我都沒跟他們談過我喜歡女生這件事。

長越大越認識自己

但是故事總是有個但是，上大學後的世界與視野變得遼闊許多，開始接觸各式各樣的新事物。不像以前國高中每天要做的就是瘋狂念書，進入大學的我像來到大觀園一樣，很多東西都是第一次知道，對什麼都很好奇。加上拜網路所賜，學習各種新知識變得更快速更方便。這才很笨拙地一點一滴拼湊出「跨性別」。

在認識到什麼是跨性別後，我有種豁然開朗的感覺。以前就像在迷霧裡循著微弱的光前進，不確定方向是否正確但也只能且走且過。直到霧散了才真正看清楚自己的樣子，原來我是這樣，原來這才是我，原來我可以選擇該往哪裡走，原來像我這樣的人叫跨性別。

那陣子瘋狂蒐集各種資料，國內外新聞報導、人物故事、文獻研究，還有各種youtube、FB等自媒體的經營，慢慢從別人的故事中，拼湊出我的模樣。然後我發現了「平胸手術」。

平胸手術簡單來說就是把討人厭的乳房切掉，許多整形診所都有在做，就像有人想要大胸部就會去隆乳，我不喜歡胸部所以動手術切除。在台灣平胸手術沒有強制精神鑑定（不像賀爾蒙治療或是性別重置手術），所以其實只要自己想清楚了就可以去做，惟未滿20歲須有家長同意且陪同進行。因此從下定決心要動平胸手術的那刻開始，我才發現出櫃有多困難。

從沒想過我會用 LINE 出櫃

其實也沒有思考太久就決定要做手術了，因為這就是我從小到大的願望，都已經想了十幾年，還不夠清楚嗎。不過還是做了很多功課，了解可能的後果和風險，也蒐集很多前輩的經驗分享。那時候做的人可能還沒那麼多，網路上的資訊不像現在這麼豐富，因此我還有打電話去皓日專線諮詢，也約了前輩聊聊。在充分了解所有可能面對的問題後，剩下的就是讓爸媽知道了。

還記得我苦惱了很久到底該怎麼跟他們說。從小我就是非常壓抑的孩子，要求完美的個性讓我不輕易傾訴煩惱跟困難，更不用提向他人求救了，所以其實從小到大也沒什麼跟父母聊過心事。當然出櫃這件事更是難以開口，在這樣的狀況下，也許當面跟他們說並不是個好選擇，我沒有把握可以接住他們所有的反應。再者我想他們也不了解什麼是跨性別，光要說明我的心路歷程就夠艱難了，中途還要各種科普跟疑難解釋的話，這場對話會很漫無邊際。

輾轉反側好幾晚後，我決定把所有想讓他們知道的東西整理好後，再一次傳給他們看。那篇「出櫃文」中介紹了什麼是跨性別、為什麼想當男生、這些年發生的事和心情、接下來我想怎麼做。因為我覺得他們早就意識到我想當男生這件事，所以只是想跟他們介紹跨性別，還有我想要動平胸手術而已，我還是我並不會改變什麼。本該是一篇語意清晰，內容具體，主題明確的文，沒想到當我寫到心路歷程時就崩潰了。像是把藏在內心深處的傷口一一挖開，發現它並沒有癒合，只是被埋在各種情緒下面，而鮮血仍汨汨地流淌著。

從前令人心碎的每個瞬間又都歷歷在目，眼淚隨著我敲打鍵盤的節奏，一滴滴落在書桌上，到最後完全無法繼續寫下去，我縮在角落無聲地大哭，久久不能自已。

待心情稍微平復後草草做了結束，本想就這樣傳出去吧，不想管這麼多了。但在那個瞬間，我想起我爸媽的臉，他們看起來很難過，不解我怎麼會變成這樣。不是怕他們生氣或不諒解，而是不希望他們覺得自己做錯了什麼，不希望我的不一樣讓他們難過或自責。擔心讓爸媽失望的我還是沒有勇氣按下Enter鍵，關掉所有視窗後蓋上電腦，我呆坐在書桌前好一陣子，腦袋裡閃過好多可能性。是不是其實我只是女同志，為了跟女生在一起才想變男生？是不是應該裝作什麼事都沒有，就像以前一樣安安靜靜地過？

突然，LINE的通知跳了出來，是我媽。是很平常的關心我好嗎，周末回家嗎…